jueves, 13 de junio de 2019

ES LO QUE QUIERO, POR TANTO SE QUE LO VOY A CONSEGUIR



La verdad acerca de tu persona


Si quieres tomar el control de tu vida, convendrá que comprendas mejor quien eres. La imagen que uno tiene de sí mismo, que es el cuadro que uno tiene en la mente sobre sí mismo, se convierte en la clave de su vida. Todas sus acciones, sentimientos y comportamientos, incluso todas sus capacidades, están en consonancia con la imagen forjada.
Destacar, despuntar, brillar son deseos que llevamos dentro. Todos queremos ser mejores de lo que somos, llegar más lejos, superarnos a nosotros mismos, subir más alto.
Todos nos comportamos según el tipo de persona que creemos ser, de modo que tenemos que darnos cuenta de que, en la medida en que nos aferremos a esa imagen, no habrá fuerza de voluntad, esfuerzo, determinación ni compromiso que nos lleve a ser de otra manera, porque siempre vamos a actuar de la forma en la que nos vemos a nosotros mismos. Para ser de cualquier otra manera, primero tendremos que ver como se forma la imagen personal.
"Quien vence a los demás es fuerte. Quien se vence a si mismo posee la fuerza." LAO TSE


El punto de partida del éxito

 

Tu poder, que es ilimitado, radica en la capacidad para controlar tus pensamientos. Una mente confusa se dirige hacia la enfermedad, la pobreza, las carencias y las limitaciones, en vez de centrarse en la abundancia, la salud y el éxito.
Cada vez que uno quiere algo en la vida tiene que desprenderse de lo que hay entre lo que cree y lo que quiere.
Tu sabes exactamente en tu corazón que quieres, y si escucharas a tu intuición esta te lo diría. La mente te traicionara, pero la intuición nunca lo hará. La intuición es tu conexión con el poder máximo; por tanto, aprender a confiar en ella. La gente puede controlarte a través de la mente, pero jamás podrá hacerlo a través de la intuición.
Creo que cada persona llego a este planeta con una misión. Si escucharas tu intuición, se te revelaría tu propósito o tu misión.






¿Qué es lo que quieres realmente?
Comienza por saber donde quieras ir y ponte a hablar contigo mismo acerca de ello. La autoconversacion, combinada con una imaginación constructiva, son las herramientas más poderosas que puedes utilizar para ir desde donde estas ahora hasta donde quieres estar.


Atraemos aquellas cosas que creemos merecer
Otro motivo por el cual vemos problemas y fracasos en lugar de soluciones u oportunidades es porque no nos sentimos merecedores de ser, hacer o tener las cosas que de verdad deseamos, y el problema es que solo podemos atraer aquellas cosas que creemos merecer. Cuanto mayor sea tu autoestima, mayor será el valor que te darás a ti mismo, mayores las opciones que tendrás y mayores los riesgos que podrás tomar. Cuanto mejor pienses de ti mismo, mas desearan los demás formar parte de tu vida. Querrán ser clientes tuyos o amigos.

Comienza por tomar decisiones
En tanto en cuanto no sepas lo que quieras, nunca te equivocaras, jamás cometerás un error y, por tanto, no te llevaras una decepción. Se nos ha programado desde la infancia para no cometer errores, y siendo indecisos podemos seguir siendo niños.
Es más seguro no tomar decisiones, ser pasivo, infantil, y hacer lo que los demás hacen. Tomar una decisión siempre revela algo acerca de ti. Tomar una decisión les dice a los demás quien eres y, por tanto, es como divulgar un secreto. Si tu propósito en la vida es no revelar quién eres, entonces estarás siempre indeciso.
Otro motivo de la indecisión es el miedo a tener que renunciar a algo. Por ejemplo, si estas deseando tomarte unas vacaciones en Hawái, eso significa que tendrás que renunciar a ir a las Bahamas al mismo tiempo.
Optar por una meta significa que quizás tengas que renunciar a otra si te decides por un camino, vas a tener que renunciar a otros senderos. Significa que no puedes serlo todo, hacerlo todo ni tenerlo todo al mismo tiempo. Significa que no puede complacer a todo el mundo. Cuando tomas una decisión, corres el riesgo de contradecir los valores de otras personas, que pueden verte ahora tal como eres, no de la forma en que quieren que seas. Dicho de otro modo, que no les caigas bien. Asi, no haciendo nada, puedes conservar el cariño y la aprobación de personas muy distintas y con valores contrapuestos, y tu indecisión te lleva a no tener que reconciliar situaciones que, posiblemente, no pueden conciliar.

La fuerza más poderosa del mundo
Tu subconsciente te va a llevar a hacer realidad cualquier cosa que tu creas que es cierta para ti.
Siempre disponemos de la opción de elegir lo que creer. No tenemos por qué quedarnos atascados una y otra vez en creencias viejas e inviables.
Las herramientas que vamos a utilizar para esto son afirmaciones positivas para la autoconversación y visualizaciones.




Afirmaciones y visualizaciones
La visualización o imaginación hace referencia a la capacidad que tiene la mente para verlo todo en imágenes. En esencia, es un pensamiento que se mantiene el tiempo suficiente como para que se envuelva en una imagen mental y emocional consciente. A la visualización se la denomina también a veces "imaginación aplicada", y es una de las herramientas más importantes que podemos utilizar para cambiar la realidad.
Tenemos miles de pensamientos cada día, pero lo que verdaderamente tienen un impacto en nosotros son los que van ligados a emociones. La visualización es el proceso por el cual se toma un pensamiento y se mantiene en la mente el tiempo suficiente como para que la imagen mental evoque una respuesta emocional. Ten en cuenta que pensamiento más emoción dan lugar a convicción, y esta crea la realidad.
Las afirmaciones son ideas y pensamientos de calidad. La calidad de nuestros pensamientos se refleja en la calidad de nuestra vida. De ahí que si elevamos la calidad de nuestros pensamientos, mejoramos en consecuencia la calidad de nuestra vida.

 Decide y cree
Decide lo que quieres y cree que lo vas a conseguir. Recuerda que tú subconsciente está conectado con el ordenador principal o subconsciente universal, de modo que tu mente está configurada de esta manera: decide lo que quieres y cree en tu capacidad para conseguirlo, y tú subconsciente se ocupara de todo lo que haya que hacer para que suceda. Es tan fácil como eso.
No vas a poder empezar en tanto no sepas lo que quieres, de manera que, si no estás seguro, te insto a que confíes en tu intuición. Escucha a tu intuición y ella te lo dirá.
Lo importante es decidir, elegir, algo. Simplemente ponerse en marcha. Si te equivocas, lo descubrirás y podrás hacer correcciones, pero tienes que ser muy especifico. Afirma específicamente que quieres ser, hacer y tener. En cuanto hayas tomado esa decisión, tu subconsciente cambiara de la teoría a la práctica y te ayudara a crear lo que quieres.

La voluntad
 No olvides que tu mejor versión sobresale cuando te enfocas en tus capacidades expuestas con orden, disciplina, constancia y trabajo.
La voluntad es la capacidad de posponer la recompensa y la gratificación instantánea. Una persona con voluntad posee una visión larga de la vida y es capaz de ponerse objetivos concretos y aventurarse para alcanzarlos. La voluntad requiere determinación, decisión y tesón.
La diferencia entre querer y desear radica en eso. El querer precisa de una decisión solida. El deseo busca la posesión o la gratificación de algo de forma inmediata: una comida, una bebida, un deseo sexual o un impulso. Tiene el componente de la rapidez, llena de forma momentánea a la persona, pero no la engrandece.
El "querer" busca un objetivo más lejano, que requiere un plan concreto, bien diseñado y poner esfuerzos continuados para llegar a conseguirlo, es mas pleno porque nos hace crecer como seres humanos.
El orden, la constancia, la perseverancia y el esfuerzo son los motores que impulsan cualquier proyecto o empresa hacia delante.
"El éxito ha de ganarse con la voluntad de querer mejorar, junto al esfuerzo y la dedicación a esta tarea." La energía trasformadora esta dentro de ti.
Si hay algo en nosotros verdaderamente divino es la voluntad. Por ella afirmamos la personalidad, templamos el carácter, desafiamos la adversidad, corregimos el cerebro y nos superamos diariamente.


Fijarse metas y objetivos
Las metas son a largo plazo, los objetivos a corto. Decía Seneca: "No existe viento favorable para quién no sabe adónde va". El que no tiene un plan es esclavo de lo inmediato. Reacciona según impulsos, emociones o sentimientos.
No temas cambiar de metas y objetivos si es necesario para tu salud fisca, mental o para mejorar tu relación de pareja, familia o amistades. Los hábitos y las costumbres asentadas en tu forma de ser tienen una enorme influencia en tu vida. Uno decide cambiar de verdad en las crisis serias, personales, económicas, familiares...o en la enfermedad.
El proyecto de vida parte de tener un foco donde agarrarse y apoyarse. Ten un plan, se realista y sal a buscarlo.

 La pasión
 Hay que dedicarle más tiempo a las cosas que nos hacen realmente felices. (Anónimo)
La pasión no suma, multiplica. Mejora las conexiones neuronales, potencia la neurogenesis- producción de nuevas neuronas- y alarga los telómeros. Hemos sido creados para ser felices, para trasmitir dicha felicidad a otros y compartir las cosas buenas de la vida.
No olvides que en esta vida hay tres clases de personas: los que hacen que las cosas pasen, los que miran las cosas que pasan y los que se preguntan qué ha pasado. ¿Quién eres tú?

La fuerza interior
No se requieren títulos para alcanzar posiciones de prestigio, y si una fuerza interior que nos anime a seguir intentándolo. El camino hacia la cima de uno mismo no es un movimiento uniforme ni un viaje en línea recta.
Decía Albert Camus en "El verano": "En medio del invierno descubrí que dentro de mi hay un verano invencible. Y eso me hace feliz. Porque no importa lo duro que el mundo empuje contra mí; en mi interior hay algo más fuerte, algo mejor, empujando de vuelta".

El pensamiento dirige el poder

Cuando tú piensas, el universo se mueve. Esto significa que, si tú pones una idea en el universo, las personas, los lugares y las cosas entraran en tu vida para hacer realidad esa idea. Cuando pensamos, en realidad hacemos que las cosas ocurran.
Esto es equiparable al poder que tiene a tu disposición. Tú puedes disponer del poder máximo del universo, pero el poder tiene también una sabiduría infinita, que es lo que podríamos equiparar con el transformador. Aunque tu Yo Superior este enchufado al poder máximo del universo, este poder dispone también de la sabiduría suficiente como para poner algunos transformadores en medio que lo aíslen, no sea que te llegue demasiada potencia antes de estar preparado y te abrases.


Fórmula del éxito
Recogida del libro de Juan Fueyo "te dirán que es imposible"

Talento + tiempo + Ambición + Concentración en la meta + Suerte = Éxito

Resaltar el tema de la suerte. Suerte es cuando nuestro esfuerzo se encuentra de cara con una serie de factores o personas que hacen posible que alcancemos nuestro objetivo con más facilidad.

Suerte = Preparación + Oportunidad


BIBLIOGRAFIA:
CAÑETE, Curro: El poder de confiar en ti. (2019) ED. Planeta.
FUEYO, Juan: Te dirán que es imposible. (2019). ED. Planeta.




lunes, 6 de mayo de 2019

Descubriendo la Psicología Positiva



Podemos ver las cosas a la luz del alma o a la luz del ego.
A la luz del alma, las cosas adquieren plenitud; a la luz del ego, se vuelven vacías.


Lo que atraigamos, y eso será lo que nos ocurrirá en la vida, estar relacionado con nuestros pensamientos y con nuestras emociones. De ahí la importancia de lo que pensamos y sentimos, de la calidad de nuestros pensamientos y de nuestros sentimientos. Nuestra felicidad depende de ellos, son las dos varitas mágicas que nos han obsequiado al nacer.
Todos sabemos que la cabeza da vueltas y vueltas a los problemas. El corazón se abre a las soluciones. Podemos movernos con la mente y podemos movernos con el corazón, pero podemos hacer algo mucho mejor: unir nuestras mentes con nuestros corazones.
Las emociones positivas
Hay que tener presente que, al contrario de lo que cabria creer, la psicología positiva no es (una psicología) del "buenísmo", donde "todo el mundo es bueno, todo el mundo es amable". La psicología positiva no elude la cuestión del sufrimiento humano ni los medios para ponerle remedio. El sufrimiento forma parte de nosotros; es también lo que hace nuestra riqueza, nuestra complejidad humana. Sin embargo, en lugar de interrogarse únicamente sobre lo que no funciona, la psicología positiva nos propone partir de lo que va bien: de nuestros recursos, de nuestras potencialidades. Y también, por supuesto, invita a ver lo que se puede mejorar.
Las emociones positivas actúan como verdaderos antídotos para nuestras tendencias negativas. Cuando uno aprende a alegrarse de la felicidad de los demás, tiende manos a mostrarse envidioso. Cuando se cultiva la benevolencia, queda menos espacio para el odio. Es lo que Barbara Fredrickson denomina la espiral ascendente. Cuanto más nos focalicemos en la parte positiva de nuestra vida, mas emociones positivas experimentaremos, y estas nos llevaran a reaccionar o actuar positivamente.

 
Diez emociones positivas que nos confieren superpoderes
  • La alegría
¿Qué me pone alegre?
  • El reconocimiento, la gratitud
¿Por qué podría dar las gracias? ¿A cuando se remonta el último impulso de gratitud experimentado? ¿Qué circunstancias o acontecimientos provocaron en mí ese reconocimiento?
  • La serenidad
¿En qué momentos me siento realmente bien, tranquilo y confiado? ¿Qué me procura esa sensación en mi vida?
  • La curiosidad , el interés
¿Qué me intriga, despierta mi curiosidad o me atrae de manera inevitable?
  • La esperanza
¿Cuándo me muestro más optimista respecto al futuro? ¿Cuándo me siento en plena posesión de mis facultades y sé que puedo realizar mis sueños o superar las adversidades?
  • El orgullo
¿De qué me siento orgulloso?
  • La diversión
¿Qué me divierte, me suscita una sonrisa o me hace reír?
  • La inspiración
¿Qué me inspira y me impulsa a superarme?
  • La admiración
¿Qué admiro y me resulta extraordinario?
  • El amor
¿Qué me permite sentir amor? ¿Qué me produce la sensación de ser amado o me suscita el irresistible deseo de amar?
 
Optimismo inteligente, (María Dolores Avia y Carmelo Vázquez)
Dice Seligman, que la psicología positiva, la ciencia social positiva que vislumbro para el siglo XXI , tendrá como una útil consecuencia indirecta la posibilidad de prevenir las enfermedades mentales graves, puesto que hay una serie de características positivas humanas que muy probablemente protegen contra la enfermedad mental: la valentía, el optimismo, las habilidades interpersonales, el trabajo, la ética, la esperanza, la responsabilidad, la honestidad o la perseverancia, por nombrar unas cuantas. Pero también tendrá como efecto directo el poder comprender científicamente como desarrollar capacidades y virtudes cívicas personales y como alcanzar lo mejor de la vida.
El ser humano es un ser intrínsecamente social. Como nos han enseñado los psicólogos evolutivos, al menos desde Vigostky, una buena parte de nuestro comportamiento y nuestra actividad mental se centran, desde edades muy tempranas, en la interacción con los demás. Incluso a los pocos días de nacer ya se observan conductas en el bebe (mirar a los ojos de la madre que le amamanta o efectuar sonrisas sin finalidad aparente) que tienen el claro objetivo de incrementar el apego mutuo entre en el recién nacido y los que le rodean.
La felicidad "socializada" prevalece sobre la felicidad "autista".
Bienestar, satisfacción con la vida, felicidad, calidad de vida y optimismo.
Hasta ahora nos hemos estado refiriendo a conceptos que guardan entre sí mucha relación, pero que no son del todo equivalentes. Para empezar, hay que distinguir entre emociones positivas y estado de ánimo, humor o tono afectivo positivos. Estos últimos términos se refieren a estados anímicos que tienen menos intensidad y más duración que las emociones y, sobre todo, son más globales y difusos. Una diferencia fundamental entre ambos es que los estados anímicos no están relacionados necesariamente con un objeto manifiesto (así, un día determinado uno se siente de buen o de mal humor, sin razón aparente), mientras que las emociones, que desde luego son también estados afectivos, están ligadas a un objeto identificable - e que determina su amor o su odio, por ejemplo - y además tienen como característica fundamental la de predisponer al individuo a realizar acciones congruentes con ellas (como aproximarse al objeto amado, vengarse o simplemente rehuir al que se odia). Esta primera distinción es importante porque afecta, a su vez, a otras: por ejemplo, al concepto, actualmente muy utilizado, de bienestar subjetivo.

Al fin y al cabo, la felicidad
A veces pienso que las personas no se acaban de creer que eso de la felicidad existe. A lo sumo un día bueno. A lo sumo unas horitas de subidón. A lo sumo el tiempo de alcanzar un deseo. Pero de verdad, de verdad, no nos lo acabamos de creer. Generalizando adrede, preferimos sostenernos en la red de la preocupación. Preferimos sufrir un poco más pero no morir de éxito. Preferimos construir miedos como muros de seguridad antes que hacer cometas de libertad. Preferimos mas aguantar que lanzar. Preferimos mas tragar que expresar. Preferimos dar más que recibir. Preferimos mas hablar que escuchar. Preferimos que los demás vayan delante y nosotros atrás. Preferimos estar mal acompañados que solos. En fin, que no nos creemos que podamos ser felices incluso a pesar de todo. Sera por eso que leemos tanto sobre la felicidad y en cambio la practicamos tan poco.
Por todo ello le diría a mi amigo Amadeu que la ilusión, más que la esperanza, es lo más parecido a la felicidad. Porque es en la ilusión de llegar a ser felices donde encontramos la felicidad. Como también metaforiza Eduard Punset "la felicidad está escondida en la sala de espera de la felicidad". Es lo que el poeta Konstantinus Kavafis intuyo: "Cuando partas hacia Ítaca pide que tu camino sea largo y rico en aventuras y conocimiento...no apresures el viaje, mejor que dure muchos años y viejo seas cuando a ella llegues, rico con lo que has ganado en el camino sin esperar que Ítaca te recompense". Tú eres quien hace el viaje y de ti depende la ilusión con que lo vivas. En cambio si esperas, puedes desesperarte.
Cinco verdades sobre el miedo, según Susan Jefferson:
1. El miedo nunca desaparecerá mientras siga creciendo.
2. La única manera de liberarse a hacer algo es hacerlo.
3. La única manera de sentirme mejor es enfrentarlo.
4. No soy único sintiendo miedo, les pasa igual a todos los demás.
5. Vencer el miedo asusta menos que convivir con un miedo subyacente que proviene de la impotencia.

Tu misión de vida

Según el doctor Christophe Faure, "tu vocación consiste en ser llamado por tu corazón y tratar de darle voz". Nada mejor que utilizar el corazón a modo de brújula para que nos guie hacia lo que es bueno para nosotros y lo que debemos realizar en esta vida. Seguir la vía de nuestro corazón podría procúranos mayor felicidad, pero también permitirnos gozar de mejor salud y vivir más tiempo.
Entre las personas con mayor riesgo de deceso, cuya misión de vida era claramente menos significativa, aparecían con regularidad estos tres enunciados:
  • "tengo la sensación de que ya he hecho cuanto debía de hacer en la vida".
  • "Antes me fijaba objetivos, pero ahora me digo que es una pérdida de tiempo."
  • "Mis actividades cotidianas me parecen insignificantes y sin importancia."
A la luz de dichos resultados, si deseamos vivir más tiempo, tengamos en mente que es importante fijarse objetivos, alimentar la sensación de que todavía hay cosas que hacer y que nuestra vida. Tiene valor.
Tal vez te preguntes: "pero ¿cuál es mi misión de vida?" y con razón, porque no siempre es fácil identificarla, sobre todo si hace varios años que te has perdido de vista...
Ante todo, debes saber que la misión de vida puede ser percibida como una intención profunda. ¿Qué cosas buenas haces ya en tu vida? ¿Qué te planteas realizar a lo largo de tu existencia? ¿Qué deseas dejar como huella de tu paso por este mundo? Preguntas todas ellas susceptibles de mover a reflexión.
La psicología positiva propone tres preguntas para ayudar a cualquier persona a discernir lo que podría ser su misión de vida y, sobre todo, para servirle de chispa a la hora de dar sentido a su vida.
Estas son las tres preguntas:
  1. ¿Qué es realmente importante para ti?
  2. ¿Qué te procura placer y te permite sentirte feliz?
  3. ¿cuáles son tus fortalezas y tus recursos?


También podrías encontrar tu misión o propósito de vida utilizando el modelo SFM de Robert Dilt (En programación neurolingüística) este sugiere que lleves un diario en el que anotes diversas respuestas a las preguntas siguientes, concernientes a las cinco dimensiones de tus objetivos de vida: pasión, visión, misión, ambición y papel:
Tu pasión: ¿Qué te anima, que te da la sensación de estar más vivo? ¿Cuál es tu sueño? ¿Qué harías con tu vida si no tuvieras que trabajar por un sueldo? ¿Qué te hace sentir feliz?
Tu visión: ¿Qué es lo que la energía de tu pasión te da ganas de cambiar en el mundo? ¿Qué querrías ver en mayor o en menor medida en tu entorno? ¿Qué podría cambiar el mundo que te rodea? ¿Qué necesitarían quienes te rodean para sentirse más felices, mas realizados?
Tu misión: ¿Cuál puede ser tu contribución única, sea de escasa o de suma importancia, a la realización de tu visión? ¿Cuál es la cualidad especial que posees y que querrías poner al servicio de los demás?
Tu ambición: ¿Qué quieres conseguir que sea importante para ti en la vida? ¿Qué estatus, ingresos o titulo desearías obtener?
Tu papel: ¿Qué tipo de persona necesitas ser para realizar tu ambición de la mejor manera posible? Conociendo tu identidad de rol (por ejemplo, madre de familia, explorador, científico, coach), ¿a quién necesitas acercarte para realizar del mejor modo posible tu pasión y tu misión?
A continuación intenta ver si se perfila un hilo conductor en todo ello. Sigue haciéndote las preguntas hasta que todo se vuelva más claro en tu mente.
Eres más que tus pensamientos
Debes comprender que no debes hacer tanto caso a tus pensamientos, porque son cambiantes, están influidos por muchísimos factores ¡e incluso puedes observarlos!.
Tu cerebro piensa a veces unas cosas y luego otras. Y, a su vez, lo que piensas está influido por tu estado emocional en ese momento, por tus condicionamientos del pasado, por tus creencias, por tu cultura, por tu entorno y, quizá, incluso por tus antepasados.
No eres tus pensamientos, sino quien los observa. Recuerda: quien se identifica con sus pensamientos, creyéndose que es lo que piensa, sufre muchísimo a lo largo de su vida.
 
Amate a ti mismo
"Amarse a sí mismo es el comienzo de un romance eterno".
Empieza por quererte a ti, pues no podrás amar a nadie si no te amas a ti mismo. Por amor no tienes que renunciar a nada, ni a tus amigos, ni a tu talento, ni a tus gustos. El amor suma, no resta.
Nos dice Alejandro Jodorowsky, "para amar hace falta emprender un trabajo interior que solo la soledad hace posible. Un trabajo que requiere ser valiente y atreverse a mirar lo que hay dentro de uno. Si huimos de la soledad como si fuera el mismo diablo, no podemos conocernos, y quien no se conoce no puede amarse."
Si Sócrates decía: "conócete a ti mismo", el buda dijo: "amate a ti mismo". Estas dos ideas pueden parecer distintas, incluso opuestas. De alguna manera, una seria como la trompa y otra como la cola del mismo elefante. Pero los sabios nos han enseñado que conocer es amar y que amar es conocer. Conocimiento sin amor es lo que Rabelais llamaba "ciencia sin consciencia", que es "la ruina del alma". Amor sin conocimiento es amor ciego. Decía Oscar Wilde que "amarse a sí mismo es el comienzo de un romance eterno". Y la vida es una historia de amor eterna cuando hemos aprendida a amarnos a nosotros mismos, porque recibimos amor en la medida en que lo damos. Y solo podemos dar amor en la medida en que nos amamos a nosotros mismos.
Afirman los poetas que el amor es el alimento del alma. Sin este alimento, el alma esta triste y débil pero amar no es una actitud, un negocio o una formalidad; amar es un estado del alma. Hemos hablado de dar las gracias. Agradecer alimenta el amor. Cuando nos amamos a nosotros mismos, va apareciendo una felicidad que acaba desbordándonos y alcanzando a los que nos rodean. El amor, por uno mismo y por los demás, es algo indispensable para estar feliz.
"Solo podemos dar amor en la medida en que nos amamos a nosotros mismos."
 
Confía en la vida, todo irá bien
La vida nos ayuda cuando estamos dispuestos a dar el siguiente paso, a no mirar para otro lado y a aceptar las cosas tal y como son en este momento. Sin miedo. Sin quejas. Sin reproches. Sin culpas.
Se que dentro de nosotros hay un poder que puede trasformar cualquier cosa en nuestro interior en cuestión de segundos, pero para que algo así ocurra tenemos que confiar ciegamente en ese poder y saber que es posible.
"Es importante recordar que todos tenemos magia dentro de nosotros".
J. K. Rowling
"Mama decía que hay milagros todos los días. Mucha gente no se lo cree, pero es verdad". FORREST GUMP


La magia existe, pero para verla y experimentarla tienes que creer en ella.
En la vida hay una fuerza invisible que nos une a todos, que lo conecta todo y que lo sabe todo. Esa fuerza está en todas las partes, también dentro de ti. Pero para poder verla, utilizarla y disfrutarla, tienes que ser consciente de ella, porque, de lo contrario, es como si no estuviera. Y ese conocimiento es lo único que nos diferencia a unos seres humanos de otros. Todos somos magos, pero hay mucha diferencia entre serlo y saber que lo eres.
Y recuerda que la vida es un viaje de aprendizaje infinito y no hay viaje sin movimiento. Mientras aprendes, estás vivo.

 
Reflexión
"Antes, cuando pensaba en mis defectos, en todo lo que debía hacer por mi misma para hacerme más valiosa como persona, me desesperaba tanto que acababa en la cama, tapándome con una sabana hasta la cabeza, y desenado no despertar jamás. Ahora, en cambio, cuando pienso en algunas cosas que desearía pulir me digo que todo llegara. Me siento muy alegre cuando me veo a mi misma diciéndome: "Tranquila, todo llegara." ¡Sentir alegría por algo que todavía no he hecho es algo inaudito en mí! Antes solo era capaz de ver lo que no era y deseaba ser, pero al percibir mis carencias y errores me sentía totalmente desvalida, un ser sin valor alguno. Ahora, en cambio, mi valor no varía si hay aspectos en mí, digamos, imperfectos. Miro lo que deseo cambiar, pero a la vez hago balance de todo lo que ya he hecho, y eso me hace amarme más, me enorgullezco de todos mis logros, aun cuando son pequeños, incompletos e insuficientes. Cada paso, por insignificante que parezca, es para mí un éxito porque significa que hago algo positivo que antes no hacía. Por tanto, cada pequeño cambio que produzco en mi actitud me hace un poco mejor que antes, cuando simplemente me limitaba a refugiarme en la oscuridad de mi cuarto."
Tenía tantas cosas que nunca me dedique a ninguna. Que malo es acumular y poder hacerlo. Pierdes el sentido de la vida y aquello que seguro te haría feliz.


Todo ser humano tiene la libertad de cambiar en cualquier momento
VITOR FRANKL
Reflexión de Rosa Martínez
Hace tiempo que voy con el mapa en las manos. Al mirarlo reconozco los lugares por donde he pasado, los lugares en los que he vivido, las personas conocidas. Me sorprendo a veces del camino realizado; del atrevimiento de algunos momentos; de los grandes retos; de los cambios de sentido; de las curvas; de as grandes pausas. Siento de nuevo, ante el mapa dibujado, las viejas sensaciones y sentimientos, los miedos y alegrías, la tristeza, el decaimiento y el coraje. A medida que ando, voy dibujando mi mapa.
Me encuentro navegando por un rio, el de mi vida, a veces amplio y sereno, a veces de aguas bravas. Ahora navegando con remos, ahora con motor. Bajo el sol, la lluvia, vientos, frio y calor. Y cada día, una vez hecho el trayecto me acerco a las riberas. En la ribera derecha encuentro los amigos que me esperan, las relaciones, el arte, los museos, los libros. Allí acerco la barca y construyo un espacio frondoso y lleno de estímulos. En la ribera izquierda encuentro un desierto acogedor y solitario. Un mar de arena inacabable, lleno de huelas de lo que ya han hecho el camino. Ando por el atardecer en silencio.
Empiezo a pensar que cada día es nuevo, el punto de partida siempre es nuevo. Cada día, cada momento puedo decidir desde donde partir, a donde ir, por donde ir, con que equipaje y con quien quiero ir. A menudo veo lugares que me gustan, a los que puedo legar con facilidad. Veo otros que me ilusionan, aunque el camino está poco marcado. Tendré que hacer caso a mi intuición. Tendré que hacer caso a mi experiencia y coraje para apartarme de aquellos lugares que quiero evitar. Me dan miedo los pozos (quedarme a oscuras), las trampas escondidas (los engaños), sentirme perdida (no saber hacia dónde ir). Las posadas donde duermes días y días (dejar de vivir), las prisiones (sentirme atada) a veces siento que querría dejar por un tiempo la barca, cansada de pasar de una ribera a la otra. Si quiero volver al rio, no puedo adentrarme demasiado en los jardines o los desiertos.
En todo este caminar hay caminos señalizados, avisos de gente que ya han hecho el camino, de gente que vive aposentada en su paisaje particular, que se va quedando atrás en el viaje, gente que me acompaña en algunos trayectos, la gente del desierto y del jardín, la gente del rio...
Busco puentes. Busco un delta.

Bibliografía
  • "Descontrólate", libro de Xavier Guix
  • RAMON GAJA (bienestar, autoestima y felicidad)
  • Optimismo inteligente, (María Dolores Avia y Carmelo Vázquez)
  • "El poder de confiar en ti" libro de Curro cañete.


lunes, 4 de marzo de 2019

Caminando hacia los encuentros Virtuales, ¿cuál es la mejor ruta? ¿Estamos preparados para encontrarla?



Desde una perspectiva Social y Psicológica

Despersonalización "Juan Manuel de Prada", Voz de Galicia
 
La creación de vínculos genera relaciones de respeto y comprensión mutua; la creación de vínculos nos impulsa a mirar al otro con un afecto nuevo, pues descubrimos que en él hay algo sublime y misterioso: de repente, descubrimos en ese otro una grandeza nueva de la que anhelamos participar, a la vez que surge en nosotros la preocupación de ser indignos de tanta grandeza. Los vínculos que los hombres establecen entre sí generan comprensión; y el principio de toda comprensión reside en que uno conceda al otro lo que es: que le reconozca autoridad, que ame sus cualidades, que deje de considerarlo con los ojos del utilitarismo egoísta, buscando un beneficio o provecho en su trato. Y ese deseo de comprensión genera, a la vez, compromisos fuertes: ya no consideramos al otro un cuerpo extraño que se usa y se tira, sino una persona con una ordenación vital fecunda de la que deseamos participar y aprender. Y ese deseo de conocimiento nos obliga a desprendernos del propio yo, nos obliga a entregarnos al otro, nos obliga a participar de su dignidad, de su libertad, de su nobleza.
Pero en todo anhelo autentico de comprensión y conocimiento del prójimo, en todo vínculo verdadero, tiene que haber sacrificio (que será mutuo, si el prójimo nos corresponde), tiene que haber renuncia a uno mismo, tiene que haber paciencia abnegada y constancia. Solo así uno se siente ligado al otro e invadido por su destino. Cuando falta esta noción de sacrificio paciente, solo amamos en el otro un brillo superficial que no tardara en desgastarse (porque no es más que la proyección de nuestro orgullo narcisista y nuestro afán de dominio). Y estas relaciones sin vínculos verdaderos tarde o temprano se convierten en duelo de egoísmos en donde no tardan en aflorar las susceptibilidades, las desconfianzas, los recelos, las irritaciones y, finalmente la animadversión y el aborrecimiento.


Lorena Berdún. “Ahora es más complicado. Si te acercas a alguien, es muy probable que te diga que está con sus amigos o que te ponga mala cara. La comunicación online es, sin embargo, mucho más fluida. Y esto es una pena”.
Nunca he acabado de entender que es eso del matchmaking. Esa técnica que te busca la persona afín y que casi siempre se basa en seleccionar gente con gustos, intereses y estatus similares. Muchos de los grandes amores de la historia se han dado entre personas dispares.
Yo no hago matchmaking, yo asesoro en temas de psicología y sexología. Trato de que la persona que busca a otra vaya con su mejor yo.
A menudo la búsqueda de pareja es un acto desesperado. Somos como pedigüeños mendigando compañía, amor, sexo. Y eso, imagino, no es un buen comienzo.
Es la mejor manera de acabar en relaciones tóxicas. Por eso en esta empresa hay que llevar el amor propio muy trabajado, porque sino es pan para hoy y hambre para mañana. Pero todavía hay muchas personas que buscan en su potencial pareja a quien las salve, a quien las saque del aburrimiento, a quien sea su madre, a quien resuelva sus problemas sexuales…
Tal vez tengamos una idea inadecuada de lo que es la pareja, de lo que se debe esperar. Tal vez sea un modelo que no haya evolucionado y que hay que actualizar.

El problema que viene ahora es que tal vez la gente espere o pida demasiado en ese ‘mundo feliz’. ¿Cuáles son los conceptos e ideas erróneas más comunes que nos impiden encontrar pareja, o que acaban destruyendo la que ya tenemos?

El primero es siempre la falta de comunicación. Tenemos un individualismo muy exacerbado y nos cuesta decir lo que queremos, lo que nos gusta. Esto es muy importante al principio de una relación y, generalmente, se habla muy poco de estas cosas en el enamoramiento. No podemos pretender que el otro nos lea el pensamiento y luego reprocharle porque no conoce nuestras preferencias. Y, además, hay que saber cómo decir las cosas, de forma amable y sin herir.
La hiperexigencia y el perfeccionismo son otros escollos. Marcarse expectativas muy altas y crearte tu propia historia por adelantado. Aplicar la metodología laboral a este campo, fijando objetivos muy definidos, es un error. Lo mejor es estar abiertos y disponibles, en vez de dedicarse a hacer listas de lo que queremos. Y luego hay siempre mucho miedo, miedo a que te rechacen, a que te rompan el corazón, al fracaso. El amor no es un cuento de hadas y a veces se puede sufrir, pero esto nos da pánico. Veo también poca tolerancia en las parejas. A la mínima de cambio se rompen. Hemos fijado un umbral de exigencia muy fino, buscamos a la persona perfecta y ésta no existe.
Es muy probable que si alguien se acerca a otro, el primero lo rehúya, le conteste mal o le ponga mala cara. ¿Cómo vamos entonces a encontrar a alguien? El roce, el cara a cara, el contacto se están perdiendo. De hecho, yo diría que quedar con alguien online para acostarte es casi más fácil que quedar para conocerlo o tomarte una copa, porque el amor nos da más miedo que el sexo.


Las redes sociales para conocer pareja llenan espacios de tiempo, a menudo tras el horario laboral. Suele ser la tarde el momento de ver los mensajes y responder a las personas que han contactado y dejado algún mensaje. En función del interés que despierten las personas con las que se contacte, hay quienes intentan pasar rápidamente a darse los teléfonos y el whatsapp y otros prefieren mantenerse en la distancia y seguridad que les otorga el sitio web.
El momento emocional, la autoestima de cada uno, la desesperación con la que uno busque conocer a otras personas determina en gran medida el éxito o fracaso de la búsqueda de pareja (tanto dentro como fuera de las redes sociales). La inmediatez y el fácil acceso a mucha gente pueden precipitar conductas compulsivas que casi siempre traen decepciones y malestar. Si se accede a las redes desde la ilusión pero sin necesidad de conseguir rápidamente a alguien suele facilitar descartar a personas poco compatibles o que no buscan lo mismo.
Las razones para hacer uso de estas redes sociales son variadas y definen con frecuencia comportamientos y hábitos propios de estas páginas:
  1. Charlas sinceras sobre gustos, actividades diarias…
  2. Peticiones para quedar insistentes y frecuentes.
  3. Hombres más mayores buscan chicas más jóvenes para conocerse.
  4. Jóvenes que buscan mujeres más mayores normalmente con fines principalmente sexuales.
  5. Susceptibilidad: personas que se sienten fácilmente atacadas y en cuanto algo no les encaja se enfadan o incomodan.
  6. Aduladores: personas que muestran un interés desproporcionado al ver simplemente el perfil general del otro.
  7. Mentirosos: personas que maquillan su realidad para mostrarse especialmente atractivos a los ojos de otras personas.
  8. Superficialidad: Personas que no aportan a la conversación ningún rasgo personal. Se quedan en los tópicos.
  9. Sexo sólo: personas que sólo buscan relaciones sexuales, sin mayor compromiso. Existen páginas específicas para encontrar parejas sexuales.

¿Cuál es la edad más crítica para quedarse solo y tener que buscar compañía. Los 40-50, en los que la gente ya está resabiada, sus exigencias son muy altas y sus energías cada vez más bajas?
Bueno, sí, esa es una edad complicada porque la mochila de cada uno ya es muy grande y nos hemos vueltos exigentes, no queremos pasar por ciertas cosas otra vez y, además, es muy normal que a esos años haya ya hijos de por medio.
Pero, aunque la edad dificulta las cosas, el enemigo de encontrar pareja es más "la actitud".


¿Qué conceptos erróneos tenemos todavía en torno a la idea del amor y el sexo?

En la cama esperamos que todo sea espontáneo y que vaya sobre ruedas. Tenemos muchas expectativas y además esperamos que surjan por sí solas y, cuando esto no pasa, intentamos forzar lo espontáneo. Deberíamos dejarnos llevar, disfrutar del presente, vivirlo y permitirnos que lo que venga a continuación nos sorprenda. En el amor, vuelvo al tema de la comunicación. No nos comunicamos. No sabemos hablar este lenguaje.
Hablar con gente a través de medios electrónicos puede hacer querer mostrar una personalidad diferente a la propia, solo para evitar posibles rechazos.
A pesar de que aún existe cierto resquemor a conocer gente por los medios digitales, hoy en día la mayor parte de nuestras relaciones se realiza a través de internet. Así es como la web es una excelente posibilidad de empezar a vincularse con nuevas personas y, si hay química a través de las pantallas de nuestros celulares o nuestras computadoras, probar llevar esa relación a un ámbito real.

Lo más importante ser uno mismo

Hablar con gente a través de medios electrónicos puede hacer querer mostrar una personalidad diferente a la propia, solo para evitar posibles rechazos. La realidad es que lo único que puede generar esto es pérdida de tiempo. ¿Por qué? Porque el mostrarle al mundo a alguien que no se es en realidad no puede sostenerse, y llegará un momento en que la máscara se caerá y se va a mostrar la verdadera personalidad.
¿Qué tiene de malo ser uno mismo? El mostrarse tal como se es, con todas tus cosas buenas y malas, hace que las conversaciones sean más francas. También hace que  la persona que se encuentra del otro lado no sólo pueda conocer al otro de verdad, sino que hasta incluso le interese y llegue a enamorarse.
Siempre hay que creer que la persona ideal para uno existe, ese alguien que quiera estar con uno hasta en los momentos más controversiales… Para eso hay que mostrar todas las aristas de la personalidad y dejar que el otro las conozca y las acepte.
¿Qué pasa si a esa persona no le gusta la forma de ser del otro? Nada. Sencillamente no era la persona indicada, y hay que seguir permitiéndose conocer gente nueva hasta hallar a la pareja ideal.
No es bueno apresurarse, Es importante tener en cuenta que, antes de empezar a conversar sobre el futuro de una relación es mejor que la pareja esté consolidada. Por esto, lo ideal es dejar que fluya la relación, que tome su propia forma…
Todas las relaciones van cambiando a lo largo del tiempo, pasando de una etapa de enamoramiento rápido donde quieren pasar cada momento junto a un estado estable pero continuo. Ya dejan de ser el “juguete nuevo” uno del otro, pero esto no es un tema para preocuparse, ya que es una etapa común de las relaciones humanas.
Por último, lo único que no hay que perder al querer encontrar pareja es la esperanza. La búsqueda es arriesgada, pero una vez que se encuentra al amor, todo valió la pena.

Adentrarse en Internet


Abrimos una página, y empezamos a imaginar.
Es un juego con recompensa”. “La experiencia es similar a la de hacer una colección de cromos”. Coges un cromo y lo miras, este puede... este tal vez... a ver qué pasa con este.
Alguien me dijo en una ocasión: A La persona con la que me toca esta vez, siempre le digo, tus eres mi mejor cromo ahora mismo, pero en cualquier momento puedo cambiarte.
Algunos comentarios más: “Abres la aplicación, miras las fotos y decides: esta sí, esta no. Te sientes Dios”. “Es marketing puro y duro: pones tus mejores fotos para venderte”. “Es entretenido, divertido, emocionante”. “Mi sensación es que es Sodoma y Gomorra”. “Quedar es muy fácil. La gente está predispuesta. Tanto en hombres como mujeres. “Es tan fácil establecer relación que, si no va bien, buscas otra”.

Algunas opiniones de los usuarios

Se nos brindaba la oportunidad de conocer a un montón de gente sin salir de casa… Establecer conversaciones a cualquier hora…incluso quedar a tomar algo si nos apetecía
Lo utilizan personas que se aburren y quieren atención, pero en realidad no quieren quedar.
Un aspecto negativo es la pérdida de tiempo por la adicción que llega a crear y por invertirlo con personas que realmente no te suponen ningún interés.
Puede resultar frio y hasta violento, puede llegar a parecer un supermercado o comprar por catalogo.
La desilusión de ver que la gente, después de haber estado hablando contigo durante semanas, desaparecía sin más.
Creo que si sabes usarla son una solución para el aislamiento, la falta de confianza en uno mismo, e incluso para el aburrimiento.
Creo que son útiles para personas que no tienen tiempo o posibilidad o facilidad para hacerlo por otros canales.
Están las personas flipadas, las que son demasiado exigentes.
Las posibilidades de conocer gente en tu misma situación y de diversión se multiplican por cientos. En un par de horas puedes haber leído y entablado conversación con unas 10 personas con mejores o peores resultados dependiendo de lo que busques... pero en una discoteca tendrás suerte si das con uno/a...que te encaje y no siempre.
Creo que habría que ser un poquito menos pretencioso, y no dar por sentado que un "me gusta" equivale a un "me tienes a tu disposición".
Creo que en general, no somos del todo honestos con nuestros deseos y expectativas, provocando bastantes frustraciones y malentendidos.
Se miente muchísimo en estas aplicaciones. Algunas por inseguridad, otros por chulería y otros inventan una personalidad alternativa porque se sienten libres de hacerlo.


BIBLIOGRAFIA:
BERDÚN, Lorena Sexóloga
DE PRADA, Juan Manuel, articulo Despersonalización, periódico "la voz de Galicia"